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这段关系只有经营才能完善

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心理导读:济南365bet官网解除限制_365bet官网买彩违法吗_澳门365bet官网赌博,在亲密关系中能反应出两人不同的心态,从对待对方的态度和行为反应出彼此对待人生的态度。可以找出你的反应背后隐藏着什么。你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影。

内求

人生最大的问题就是:看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见,问题才会是问题。然而问题也出在这里,当问题发生时,我们总习惯把手指向别人,却忘了看向自己。

对方为什么这样对你说话,那是对方的问题,为什么对方用那种态度,那是对方的事,谁知道对方在想什么。但为什么你会那么在意?为什么你会觉得受伤?为什么你会那么生气?这问题出在你,那才是你要关心的。

闭起眼睛,向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉,不要去想,不论别人做了什么都将它忘掉,只要深入你自己,你将发现在你内在的伤口。

你痛苦,不是因为别人的错误,他们或许做了某些事,但那是他们的事,除非你身上有伤口,否则不论他们撒盐、洒水,甚至随便地触碰,你都不会受任何影响。

经营关系永远应该在自己的身上着力,要别人为你负责,等于是在求人,你成了奴隶,这样迟早会被牵着鼻子走。

要想成为主人,一个人必须了解到:不论什么事发生在我身上,我都必须无条件地完全负责。在刚开始的时候你会觉得沮丧,因为你无法再在别人身上找答案,但是如果你能坚持下去,继续向内求,把指向别人的手转过来指向自己,把对别人的要求转成对自己的要求,很快的,你就能活出了自己。

接受

爱情的目的,就是让彼此学习成为更理想更完整的人。然而问题也出在这里,当人进入了爱情,往往就迷糊了,他们不是让自己成为理想的人,而是努力让对方合于自己的理想;不是让自己成为更完整的人,而是期待对方填补自己的缺憾。

你去观察一下人们的感情,是不是彼此都在挑对方的毛病,都在试图改变对方?当你爱一个女人,你就会立刻开始改善对方,你就会认为对方应该怎样。所以,伴侣间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。

到了最后,他们甚至都不再说话,要怎么说呢?因为一开口谈话表示争执又开始了,而那是老掉牙的问题,没有改变的余地,反正已经争论过无数回,每次的结局都是一样,他们已经对彼此失望透顶。

为什么你曾经爱上这个人,然后又一直尝试要改变对方?如果对方必须变得更好,你才能够爱;或是对方不改变,你就不爱,那不是爱,而是你为爱开出的条件。要是你努力想改变对方,就表示你不是真正爱对方,你爱的是你自己。

如果你真的懂得爱,你会让自己成为那个理想的人,而不是改变他人来符合你的理想。

要别人改变,先改变自己;要让事情变得更好,先让自己变得更好。终于放弃改变他人,就叫成熟”;懂得改变自己,就叫成长

完整

有个非常理性的男人和一个非常感性的女人在一起。对男的来说,如此可以发展他的情感面,变得更完整。而对女的来说,培养超然理性态度,让她更平衡。

如果这两个人不整合自己的对立能量,而是企图改变彼此,则他们会失衡而且分裂。这男人会变得更理性,喜欢说理;而这女人则会变得更感性,更容易情绪化。在这种情形下,他们会越来越痛恨彼此。

爱一个人,不能只爱半个,不能只爱你爱的部分,要爱就爱他的全部。爱他美的部分也爱他丑的部分,爱现在也爱过去,爱优点也爱缺点,因为那缺点也是他的一部分。你爱的是一个对象,而不是一个偶像。

你寻找另一半是为了有机会让自己的心灵更完整,而不是找一个完美无缺的人。

爱人

每个人都有需要,你需要这个,我需要那个。经常是,我们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。于是两人开始交易,如果你给我你有的东西,我便给你我有的东西。人们把这种交易称为,而当对方无法给你对等价值的东西,你很难再交易,也就不爱了。

如果你深入去看人们的恋爱关系,它们就像是商业关系。很多怨偶,常觉得心有不甘,都觉得自己牺牲太多;很多失恋或失婚的人,会苦苦纠缠,也是不甘心。因为我对你一再付出,你就是不应该辜负我,你就应该给我回报,这样的爱,跟做生意有什么不同?

因为两个人都在追求自己的欲望,都为了满足自己而要求别人,这种关系怎么会有爱?

只要你需要别人爱你,你就是欠缺爱的人,而如果你心中欠缺爱,你又如何给人爱呢?那就好像两个乞丐在互相乞讨它们没有的东西。

爱不是名词,而是动词。爱的感觉,是行动所带来的结果。

用你希望别人对待你的方式去对待别人,去做你希望对方为你做的事。

心怀感激

藉由别人你才能认识自己。是的,如果没有别人给你打击,你就不可能知道自己的脆弱;如果没有别人让你忿恨,你也不可能知道自己的包容力;如果没有人让你气愤,你就不可能知道自己的气度。

可惜的是,很少人善用关系这面镜子。当人们从别人身上发现镜中的自己,要不是转身视而不见,就是否认或破坏它。

原因很简单:因为这个镜子使我变丑,所以我就摧毁镜子,那样我就不丑;因为这个人让我变丑,因此我就丑化他……但是这样做有用吗?当然没用,不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。

如果我们这一生从来没有遇过那些伤害你、批评你、指责你的人,你恐怕永远都长不大,不是吗?

亲密关系不是天生的,也不是一直稳定的存在。它需要习得和经营,要认识自己、自律,认识他人、包容,穿越内心幽长隐秘的深谷。

亲密关系,是一个自我成长的问题。我们经营亲密关系的过程,是认识自我的过程,是成为一个独立完整的人的过程。

 

 

 

 

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