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放下道理,关注你的感受

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心理导读:济南365bet官网解除限制_365bet官网买彩违法吗_澳门365bet官网赌博,情商就是对情绪情感感受的理解分析情商低是生活中让人很苦恼的一件事情。对于当事人本人来说,知道自己情商低,说话做事不到点,找不到分寸,不招人喜欢,确实是让自己很难受。但要去改变情商吧,好像又找不到准确的法门。和情商低打过交道的人就会知道,他们经常说话做事不恰当,很多时候表现都很无语,让你哭笑不得。

情商低,很要命,但其实也并非不能改变。怎么提升呢? 一句话:关注你的情绪感受,关注别人的情绪感受。

情商是“情绪智力”一词的缩写,情商包括5个方面:

“解自身情绪”

“管理情绪”

“自我激励”

“识别他人情绪”

“处理人际关系”

情商的关键词是“情绪感受”

人和人为什么有情商的高低?主要因为不同人在情绪感受和处理上不同。简单说,高情商的人,对人的情绪感受有准确敏锐的感知。并在这种感知的基础上发展出了一系列应付办法, 因此在人际关系处理上比较有分寸,让人觉得恰当舒服。

而低情商的人,对人的情绪感受力准确性较差,或者没有感受力,导致说话做事对人的情绪感受照顾不周,显得情商很低。一个人如果跟自己的情绪感受失联,他往往会活在很多道理中,于是他跟人沟通的方式就陷入了这样的局面:讲道理,如果在道理上没有达成一致,就会更进一步:争对错。一个沉浸在自己道理里的人,是看不到别人对他皱起的眉头的:“人是需要适度讲道理的,但你整天满嘴道理的样子,真的情商很低。”

只讲道理的人,活在“应该”之中, 而不是“真实”之中 。道理,源于外界要求的内化。在我们的成长中,如果早年的养育者对我们只讲道理,只提要求,不关注我们的情绪感受,我们就很容易发展成一个“过度应该”的人,这些“过度应该”表现在:

人应该怎么做?

我应该怎么做?

他应该怎么做?

过度的讲道理之所以让人觉得情商低,是因为,只讲道理的人,看不到活生生的人的存在,看不到每个个体的个性差异,他们固执的活在某些大道理里,认为人应该遵从他说的那些道理。

这就会造成两种后果:分裂和强迫。一个只讲道理的人必然容易活在分裂里。因为凡是道理,都容易有对错,都容易沉浸在理所当然的对错思维里。 他们理直气壮的认为: 自己坚持的是对的,别人是错的; 这么做是对的,那么做就是错的; 所以他们时常会陷入到和人争对错的的局面里。

不光这样,当面对一些复杂的人际关系和更棘手的问题场面时,对错思维很明显会暴露弊端,因为既然涉及到复杂,就不可能是谁对谁错这么简单。具有对错思维的人还很容易对事和人进行评判。 所以,只讲道理的人,容易对自己、对他人都有很多不接纳。

他们在说“应该怎么怎么样”,总是在给自己和别人提要求,而完全看不到真实的自己和别人,他们无法把人有好的一面和坏的一面整合起来,因此会很分裂。

严重的人,可能会陷入偏执之中。一个只讲道理的人也是最容易发生强迫行为的人。当『道理』和『应该』跟自己的『真实的感受』冲突时,他们首先是压抑自己的感受,或者让自己的感受让路的方式去解决问题,由此,构成强迫。通过强迫的方式让自己做事的人,体验不到自己做事的乐趣。他容易陷入到机械和麻木里,有时这种强迫过多,还会引起当事人大量的内心冲突——那些被我们压抑的情绪情感正通过潜意识的方式 。同理,通过强迫的方式让别人做事的人,也容易激起别人的反抗,让自己和别人都不爽。

关键是去“理解” 过度讲道理不能促进对人的理解,沟通的本质是理解别人,而理解别人的前提是先理解自己。

如果我们过度的活在各种道理中的话,我们就无法理解自己,因为我们抱有的视角一定是先判断“我这样对不对”,“我这样应不应该”,而不是“我为什么会是这样”,“我想要什么”“做什么会让我很开心”这种基于理解自己的思维角度。

一句话,过度的道理和要求是在围绕一个外物(早年养育者的要求)构建自我,在这种构建里,我的感受和需求是不重要的,我必须围绕这个外物发展自己,否则我就是没道理的,不应该的。

活在大道理里的人,无法接纳真实的存在,也无法接纳真实的自己和别人,他们只能接纳道理。当人们不接纳现实时,就无法发展出“理解”的能力。

因为理解的前提是先要接纳,接纳自己、别人情绪感受的真实性、正当性、合理性,然后才能尝试去发展理解自己,理解别人的能力,由此构成情商。

所以情商高的前提是:你首先要先接纳情绪感受的合理性、正当性,然后再去分析这背后的原因。 从批判到接纳意味着人要发展一种能力:整合的能力。 把好的坏的、对的错的整合到一起,从整体的角度客观的看待问题。

整合能力是人的心理发展中很重要的一种能力,没有发展到整合阶段的人,心理发育会停滞在偏执—分裂里。只有解决了“自我认同”的人,才有能力去理解别人。

而只讲道理的人,很明显,还停留在需要用道理去自我认同的阶段,他无法确认自己是好的,由此也就不具备理解别人的心理空间和能力。

而“自我认同”的欠缺,其实是一种“心理饥饿”。

提升情商:

少关注道理和要求,多关注感受。道理和要求是在成长过程中,我们被外界灌输的一种东西,它其实不是你的东西,更多的是父母和外界提的一些要求。

这些要求未必符合你、也未必适合你。你甚至没想过它们或许不合理,或许没想过:你为什么一定要符合这些要求,为什么按照这些要求活着。

它们只是因为你小时候这么做,父母很认可,所以还在继续保持的某种惯性。或许也可以这么说,小时候你通过遵守这些道理、要求,来获取父母的爱和认可,来确认自己是个没问题的孩子,来确认“我很好”的方式。 一句话,你需要很懂事,很正确来换取父母的爱和认可。 但是这样做的时候,你心里压抑着大量的不被爱和认可的恐惧,害怕自己不对了、不懂事了、不讲道理了,这些爱和认可就消失了。

所以你总是需要强迫自己,在道理和自己的感受面前,你优先照顾了这些道理,而不是尊重自己的情绪和感受,接纳情绪和感受的合理性。也就是说,你对世界的认识,必须是要结合自己的感受来进行的,

这样发展出来的观点和能力就不会只是一个空洞的道理或者一个死板的要求;它会是灵活的、多角度的、多种观点并存的,而不是强迫的和非此即彼的。

认识到他人的视角和自己的视角会有不同,并把这些区分开来,更多的能去理解别人而不是评判别人对不对,合不合适,这样我们就能从争论道理进入理解的阶段。

是的,当你尝试去理解的时候,你的情商就有了提高的可能本质上,情商就是对情绪情感感受的理解分析应对能力。 但首先,要提升这个,你得先放下道理,放下对错,然后去关注你感受。?

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